Jackie's profile那是，回不去の过往……PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
那是，回不去の过往……属于你，属于我，属于…… |
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May 26 Everything goes beyond my imagination再灰暗的天空也能找到一丝亮色，也许不是，又也许是的。一切都来得太过突然，让人措不及防~不过，我敢肯定，那一刻我是欣喜的。 自从2009年1月开始，日子过得就没有以往那般自在了，烦躁，焦虑，惶恐，一系列不良情绪都与自己擦上了边。那种感觉，真的无以言表，曾经有过，但从没有这么强烈过，直到现在想起来还觉得很不可思议。 总觉得自己会扛不起这个担子，因为面临着太多的问题。从2月开始，不停的寻觅，不停的考试，无休无止的等待，可是回应却迟迟未来，心都凉了。后来，有个人给了我希望，让我觉得自己原来还是有价值的，只是后来的后来，我还是婉言谢拒了。因为某一天，在经历了2个多月身心折磨之后，我得到了回应，可是那个时候却已经完全没了激情，却也欣然接受。 转眼，一个月又过去了，心似乎还是飘飘荡荡没有归期。当时的突如其来并没有让我震撼，感觉就好像，就好像很无所谓的，但是不得不让自己认为这是很有所谓的，因为大家都应该这么认为。日子过得有些错落有致了，平静，平淡，平实。 昨天得到的消息，着实让我兴奋了半天——专八过了，而且比想像的好。要知道从一个月前开始就有些许的担忧，虽然这之前是不在我惶恐的范围内，毕竟大头在，小头闪一边。突然觉得肩头的担子一下子轻了好多，也说不上到底是怎样一种感觉。 Anyway, everything goes beyong my imagination... 等待毕业了~毕业，又是一种说不出的滋味…… February 03 那是，回不去的过往好像早有预兆会有这么一天，过往终成为过往，无力挽回。
我不怪任何人，也不自责自己做得不够，只当这是个规律，客观存在、不以人的意志位转移。
我不能奢求太多，Lucifer说得对，每个人都有自己的生活，我们无法加以干预，我们也干预不了。
人跟人本身就是从陌生到熟悉，然后又从熟悉到陌生，似乎这又是规律。
只是后来的陌生感却全然不同于当初的那种。如果说当初是无知，那么后来是无情。
认识一个人越久，突然会发现你对他越不了解，越发陌生，好奇怪的感觉。
这算是悲哀？还是收获？可笑还是可悲？真的很难界定。
也许人都是这样的动物，从开始的热情慢慢升华为无所谓，可以理解。
嗯，我能理解，所以我偷偷地过着自己的小日子，不让任何人来干扰。
也许，自己真是个耐不住寂寞的人，又或许这种寂寞不仅仅是孤独，而是心的空荡。
我一面拒绝着外力的施加，一面又似乎渴望与外界接触，矛盾体。
也许，这就是知觉选择性的另一方面吧，只是我的选择比较奇怪吧。
好了，该来的总要来，我会好好面对。
我不在是那个整天只知道吃喝玩乐的小孩子了，我的肩上开始有重担。
而，这份重担，不是你们三言两语就能有丝毫减轻的。
人类的言语，苍白，无力，不堪一击。
我们不能太过相信，但也不能丝毫不信，但是总要有所选择。
我会好好的，好好的找工作，好好的考试，好好的写论文，好好的过日子。
我的一切都会好好的，不关乎任何人。
只是，我再也不可能回到过去了。
虽然我很想，但是做不到，因为心累了，心凉了……
December 13 ღ訫情ღ 你听，我说……12月，它如期而至，尽管似乎它的来临并不受多少人欢迎。很多事情，真的到你上心的时候，它也就真的渐行渐远了。 不久前，有个人跟我说： December 10 签名中的事实心情不好，原因自然有很多，只是一些完全可以避免。
时间渐行渐快，一晃12月也已经过了将近一半了，可看看自己还是没有任何起色。
倒是，身体一天不如一天，胃口一天不如一天，心情一天烦躁胜于一天。
我很忙，请不要打扰！
此刻的QQ签名。其实说得是个事实：
和同学聊天时，细数了自己最近的安排，真的可以说是连睡觉都可以不用睡了。
惹我=玩火！
此刻的校内签名。其实说得还是个事实：
都tmd少惹我，安分一点不好么？！有纪律有组织点不好么？！这年头，拎不清的人不计其数。
我想变孙悟空！
此刻的msn签名。其实说得又是一个事实：
我多么渴望自己可以拥有分身术，每一个身份做一件自己现在需要做的事儿，论文，工作，考试，考研……
神啊，请给我时间！
此刻的fetion签名。那是一个最最朴实的事实：
我需要时间，大把大把的时间，12月31日抑或是1月10日也许来得会比想象中的快很多……
还会时不时地遭受不同的打击与挑衅，让我的心痒痒！
此刻的我，就好像是沉睡的狮子，不过，或许，每一时刻，我会将你们统统吞噬！
看着吧，无论是那恶心的事情，还是那些恶心的人们！ November 29 一直很安静我想要遁逃，可是我逃不了。
给你的爱开始慢慢变得安静起来，甚而有些销声匿迹了。
不明白的人总会将我和一些人配对起来，虽有些许的气氛，却又无奈。
因为有些东西也许对一些人来说就是不能说的秘密。
今天，我的手机又关机一天。
当然我也会逗趣地特意跟好友提起，然后说我会想她。
尽管她说一排牙齿掉了，我不介意，酸是我的本性嘛。
我不得不承认，我害怕孤独。
一个人的时候，总是小心翼翼的，生怕自己陷入深邃的寂寞。
所以，我热爱BBS，因为它让我不那么孤独。
我是一个缺乏安全感的小孩，一直都是。
继而，这份缺乏又让我想要去占有什么，虽然我知道我无法占有。
所以，我恨自己的个性，我过得不快乐。
我会因为被忽视而感到难过；
我会因为被朋友的言而无信而感到气愤；
我会因为一些小事琐事而表现出恨不愉快的心情。
其实我还是一个很外显的人。
然后我会拒绝一切联系，包括网络与电话。
我开始安静，安静得自我陶醉。
直到我再也无法安静，我便开始寻觅。
艾~~我的安静，那是一份将要喷发的力量。嗯~
但是，没人知道罢了。 November 27 此刻，我想对你们说……此刻，离11.27结束还有2个半小时。此刻，离thanksgiving day结束还有2个半小时。此刻，我想对你们说……
家人：
在你们面前，我想我该是个少言冷漠的孩子吧。是的，是有点冷漠了。我好少回家，又好少和你们说话。我给自己的理由是，我们找不到共同的话题，我们没有共同语言。我知道，我很自私，我沉浸在我完美主义的世界中，我感觉和你们甚至陌生。其实，当每一次在外奔波了好久才回来的时候，看着满桌的可口饭菜，我已经感动不已。可是，我是个不善于表达的孩子。兴许，你们还是比较欣赏外显的孩子吧，呵呵。虽然，责难有时是有的，但我知道，你们都很在乎我，我知足了。不管怎样，家，永远是我停泊的港湾。 一个男子：
6年多的关怀与体恤，增加了彼此的友谊。虽然有过误会，但是，回过头来却发现，那一切都是值得珍惜的，不管欢乐和悲伤都需要承受的勇气。我要感谢这位老朋友，是你——在我悲伤时，鼓舞我；在我迷途时，指引我；在我快乐时，陪我共乐。以后，还会有第二个6年，第三个6年的。只是，你要注意身体啊，工作固然重要，不要硬撑啊~~ 一个女子：
3年多的陪伴使你我走得更近。在我看来，你像是个长不大的孩子，我尴尬于每一次被误认为你同事时的情景，这让我显得有些许的老呀，呵呵，开个玩笑。但估计很多人都无法想象你竟是个孩子王。记得你在9月的征文中说道：“这一切对我，绝不仅仅是一份工作。那几百个名字，几百张脸，也许在多年后，会变得模糊，但那份美妙厚重的情意，那么多百感交集的时刻，却会老在那里提醒着我，这段旅程，我们一起开始，一起走过。”我代表这几百个名字向你道一声：辛苦了！这一路走来的旅程，因你而加倍的感动。至于私下交情么，咱私下说，(*^__^*) 嘻嘻…… 一个女孩：
08年的寒假才初次相识。一直把你当小妹妹来看，却惊讶于你过人的思维，也许有些奇特在我看来。认识你，是在sometimes，于是在一次活动中惊讶地寻见了你的身影，因为手上的那枚戒指，很特别。不知是何原因，貌似我将你当成我倾吐的对象了，把我那些不能说的秘密全都说了。两个同样纠结的灵魂吧，我想是的。谢谢你，亲爱的，我知道我执迷不悟，不过真的谢谢你能听我。 另一个女子：
从陌生到熟悉是要有一个过程的，我想。事实也是如此~你的阳光，你的洒脱，无一不深刻地感染着我。依稀记得愚人节那一天，第一次一起吃饭，好奇心占据了我的整个思想，却怯于开口向你询问什么。但是又好像某一刻，思想一下碰撞激起了你我的共鸣！我很欣喜，因为少了一份顾虑。于是乎，随着日子一天天流逝，慢慢地开始熟络起来，尤其是在这个让人迷茫的时期，你总是在鼓励我，支持我，很温馨很感动。打球？没有问题，嘿嘿。 还有很多个你，汇聚成浩瀚的你们，省略千言万语…… 感谢你们在我的生命中出现，感谢你们陪伴的每个日日夜夜。生命，因有了你们而精彩绚烂。 November 12 Pocky day贪恋过一个人
怀念过一个人 等待过一个人 只是那个我贪恋的，怀念的，等待的人始终没有出现在身边 所以我说，两杯咖啡，一杯是我的，一杯是等待 或许更多的怀念，抑或是梦境中恣意地贪恋
说不清道不明的感觉 11.11 1+1=2 可是好像这个+ 不愿出来似的~ Pocky day，一如既往的平淡，兴许将来还是如此
唯一巧合的是，考研现场确认报名赶在了11.11，但也只是一个巧合而已吧
当然，我是喜欢重合的数字的，那样给人很舒服的感觉，就好像我初报名的日子是10.10
现场报名的队伍很长，长得我都不想继续排队下去了
原来有这么多人来竞争了，我似乎有些惶恐了，我在里面什么都不是啊
排队，缴费，拍照，一切都那么井然有序，只是心，还是乱乱的
11.12，周三，心理学毕业论文答辩的日子，我感冒了
不知怎地，近几日身体的机能又赶不上了，大大小小的毛病又来了
不禁又开始惶恐，感觉自己好像就要生一场大病，然后等待痊愈
手里拿着论文，很薄的一刀纸，大概全部加起来不到15页，可是心里却沉甸甸的
2年多的努力，马上就要终结了，就在今天下午了，大概就只要10分钟的时间
巧合的是，我昨天刚刚报完华师大考研的名，今天就又要去华师大终结我的第二专业
我曾经说过，答辩结束，我就要跟我亲爱的ECNU say goodbye了
可是，我又多么想再次跟它say hello啊~~ 也许一个ending就代表着一个新的beginning吧
但愿下午一切顺利，还有
剩下的两个月，要好好走啊~~等待继续中…… November 10 一杯热 Café の等待
两杯热咖啡，一杯是我的，一杯是等待。
只是，我等的人，他永远不会来。
温暖的棕色液体，粘稠的覆盖着雪白的陶瓷，点点温存。
弥漫开来的，是淡黑色的迷雾，分外妖娆。
刺猬般，蜷缩.....阴暗，低落.....
夜幕悄悄袭进我的窗口，那是我的窗口。
我打开灯，是昏暗的那种，淡淡得有些优雅。
昏黄笼在我的咖啡杯上，水气弥漫开来，散射着一圈圈的虹。
苦涩在舌尖蔓延开来，像在水池里氤氲开的墨迹，浸透全身。 然后，咖啡浓厚的香气开始在嘴里放肆起来。 “天凉了，记得加件衣服。”寥寥数字，没有更多的感情色彩，心却已经暖了。
可是，继而又转向了孤寂与悲凉，甚至无奈。
那该是2年前的那个夜晚了吧，暮色中，被冷空气包裹的我，心里有点隐隐作痛。
没有人喜欢寒冷，我尤为痛恨！
可我不爱穿又厚又重的衣服，我情愿冷到彻骨。
也许，只有冷得彻骨，我才会明白我的痴傻。
无言的等待，徒劳的等待，我还该继续么？
我的咖啡，凉了……
天冷了，请好好照顾自己
谨此。 November 09 朋友 我们一起走下去，好么？
完全放空的状态，真的很不错，至少压抑少了很多，但我知道不该如此纵容自己。 有些人 总是在你觉得最失落，最难过的时候恰巧地出现，给你温暖； 这是差别吗？我不知道-。- 可能是自己不够好，不可避免的，有些朋友会慢慢生疏——这个时候无能为力。 November 03 人与人我承认，我是一个开不起玩笑的人。倒不是因为我是如何一本正经，但是我就是容不得别人开自己玩笑。
因为我不知道别人说话时到底是何用意，因为我的判断能力实在差劲，正是因为这样差劲，我才容易感伤。
我时常在想，这个世界的人都够真么？他们表面上这么对你的时候，心里在想什么呢？
是不是真会有一个人明白你想要的是什么，或者明白如何和你交流。
有时候，我甚至产生一种可怕的念头：
当一个人与自己太熟了的时候，我就试图想要远离她。
因为，越接近，越可怕；越接近，越怕失去。
我是个有着极高的占有欲的小孩，这股莫名的占有欲曾让我一度陷入困境。
我希望某样东西能够完完整整属于我，即使不能属于我，我也不会让别人占有。
就好像，我每要抛弃一样东西，我都会将其毁灭，即使是原本好好的东西，我也要让其不成形。
就好像，如果课堂上发到一张被折了角或者有所破损的试卷，我会毫不犹豫将其撕得粉碎，然后跟老师说，我要一张新的。
我承认，在某种程度上来说，我是个问题小孩。
或许思维上，行为上，言语举止上都或多或少有所表现。
只不过，一些正常的因素掩盖了那些所谓的超乎正常水平的因素，也许。
我只希望得到相同的回应，而不是被拒绝或者被否认，那样会让我很不自在好几天，继而产生可怕的念头。
我曾经恨过一些和自己很熟络的人，因为我觉得他们忽视我的存在。
虽然我知道，存在的目的并不只是为了被感知，被认可，可我改不了我邪恶的念头。
我不得不承认，我骨子里的那股邪恶，我改不了。
所以，大概也许可能我注定一个人的，我不知道两个人的时候我会受到什么样的伤害。
或者，更可怕的是，我会因为不知名的挫败感而去伤害无辜的人。
所以，朋友，请不要轻易跟我开玩笑。
因为，我，开不起玩笑，真的。
今天，天终于暂停了它的哭啼，但我想也只是暂时的，大抵是他像我一样，也累了吧。
当然，天也真的冷了，早晨起来和夜晚外出总能感到丝丝凉意，继而有点想要将身体蜷缩。 |
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