Jackie's profile那是，回不去の过往……PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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May 26 Everything goes beyond my imagination再灰暗的天空也能找到一丝亮色，也许不是，又也许是的。一切都来得太过突然，让人措不及防~不过，我敢肯定，那一刻我是欣喜的。 自从2009年1月开始，日子过得就没有以往那般自在了，烦躁，焦虑，惶恐，一系列不良情绪都与自己擦上了边。那种感觉，真的无以言表，曾经有过，但从没有这么强烈过，直到现在想起来还觉得很不可思议。 总觉得自己会扛不起这个担子，因为面临着太多的问题。从2月开始，不停的寻觅，不停的考试，无休无止的等待，可是回应却迟迟未来，心都凉了。后来，有个人给了我希望，让我觉得自己原来还是有价值的，只是后来的后来，我还是婉言谢拒了。因为某一天，在经历了2个多月身心折磨之后，我得到了回应，可是那个时候却已经完全没了激情，却也欣然接受。 转眼，一个月又过去了，心似乎还是飘飘荡荡没有归期。当时的突如其来并没有让我震撼，感觉就好像，就好像很无所谓的，但是不得不让自己认为这是很有所谓的，因为大家都应该这么认为。日子过得有些错落有致了，平静，平淡，平实。 昨天得到的消息，着实让我兴奋了半天——专八过了，而且比想像的好。要知道从一个月前开始就有些许的担忧，虽然这之前是不在我惶恐的范围内，毕竟大头在，小头闪一边。突然觉得肩头的担子一下子轻了好多，也说不上到底是怎样一种感觉。 Anyway, everything goes beyong my imagination... 等待毕业了~毕业，又是一种说不出的滋味…… February 03 那是，回不去的过往好像早有预兆会有这么一天，过往终成为过往，无力挽回。
我不怪任何人，也不自责自己做得不够，只当这是个规律，客观存在、不以人的意志位转移。
我不能奢求太多，Lucifer说得对，每个人都有自己的生活，我们无法加以干预，我们也干预不了。
人跟人本身就是从陌生到熟悉，然后又从熟悉到陌生，似乎这又是规律。
只是后来的陌生感却全然不同于当初的那种。如果说当初是无知，那么后来是无情。
认识一个人越久，突然会发现你对他越不了解，越发陌生，好奇怪的感觉。
这算是悲哀？还是收获？可笑还是可悲？真的很难界定。
也许人都是这样的动物，从开始的热情慢慢升华为无所谓，可以理解。
嗯，我能理解，所以我偷偷地过着自己的小日子，不让任何人来干扰。
也许，自己真是个耐不住寂寞的人，又或许这种寂寞不仅仅是孤独，而是心的空荡。
我一面拒绝着外力的施加，一面又似乎渴望与外界接触，矛盾体。
也许，这就是知觉选择性的另一方面吧，只是我的选择比较奇怪吧。
好了，该来的总要来，我会好好面对。
我不在是那个整天只知道吃喝玩乐的小孩子了，我的肩上开始有重担。
而，这份重担，不是你们三言两语就能有丝毫减轻的。
人类的言语，苍白，无力，不堪一击。
我们不能太过相信，但也不能丝毫不信，但是总要有所选择。
我会好好的，好好的找工作，好好的考试，好好的写论文，好好的过日子。
我的一切都会好好的，不关乎任何人。
只是，我再也不可能回到过去了。
虽然我很想，但是做不到，因为心累了，心凉了……
December 13 ღ訫情ღ 你听，我说……12月，它如期而至，尽管似乎它的来临并不受多少人欢迎。很多事情，真的到你上心的时候，它也就真的渐行渐远了。 不久前，有个人跟我说： December 10 签名中的事实心情不好，原因自然有很多，只是一些完全可以避免。
时间渐行渐快，一晃12月也已经过了将近一半了，可看看自己还是没有任何起色。
倒是，身体一天不如一天，胃口一天不如一天，心情一天烦躁胜于一天。
我很忙，请不要打扰！
此刻的QQ签名。其实说得是个事实：
和同学聊天时，细数了自己最近的安排，真的可以说是连睡觉都可以不用睡了。
惹我=玩火！
此刻的校内签名。其实说得还是个事实：
都tmd少惹我，安分一点不好么？！有纪律有组织点不好么？！这年头，拎不清的人不计其数。
我想变孙悟空！
此刻的msn签名。其实说得又是一个事实：
我多么渴望自己可以拥有分身术，每一个身份做一件自己现在需要做的事儿，论文，工作，考试，考研……
神啊，请给我时间！
此刻的fetion签名。那是一个最最朴实的事实：
我需要时间，大把大把的时间，12月31日抑或是1月10日也许来得会比想象中的快很多……
还会时不时地遭受不同的打击与挑衅，让我的心痒痒！
此刻的我，就好像是沉睡的狮子，不过，或许，每一时刻，我会将你们统统吞噬！
看着吧，无论是那恶心的事情，还是那些恶心的人们！ November 29 一直很安静我想要遁逃，可是我逃不了。
给你的爱开始慢慢变得安静起来，甚而有些销声匿迹了。
不明白的人总会将我和一些人配对起来，虽有些许的气氛，却又无奈。
因为有些东西也许对一些人来说就是不能说的秘密。
今天，我的手机又关机一天。
当然我也会逗趣地特意跟好友提起，然后说我会想她。
尽管她说一排牙齿掉了，我不介意，酸是我的本性嘛。
我不得不承认，我害怕孤独。
一个人的时候，总是小心翼翼的，生怕自己陷入深邃的寂寞。
所以，我热爱BBS，因为它让我不那么孤独。
我是一个缺乏安全感的小孩，一直都是。
继而，这份缺乏又让我想要去占有什么，虽然我知道我无法占有。
所以，我恨自己的个性，我过得不快乐。
我会因为被忽视而感到难过；
我会因为被朋友的言而无信而感到气愤；
我会因为一些小事琐事而表现出恨不愉快的心情。
其实我还是一个很外显的人。
然后我会拒绝一切联系，包括网络与电话。
我开始安静，安静得自我陶醉。
直到我再也无法安静，我便开始寻觅。
艾~~我的安静，那是一份将要喷发的力量。嗯~
但是，没人知道罢了。 November 27 此刻，我想对你们说……此刻，离11.27结束还有2个半小时。此刻，离thanksgiving day结束还有2个半小时。此刻，我想对你们说……
家人：
在你们面前，我想我该是个少言冷漠的孩子吧。是的，是有点冷漠了。我好少回家，又好少和你们说话。我给自己的理由是，我们找不到共同的话题，我们没有共同语言。我知道，我很自私，我沉浸在我完美主义的世界中，我感觉和你们甚至陌生。其实，当每一次在外奔波了好久才回来的时候，看着满桌的可口饭菜，我已经感动不已。可是，我是个不善于表达的孩子。兴许，你们还是比较欣赏外显的孩子吧，呵呵。虽然，责难有时是有的，但我知道，你们都很在乎我，我知足了。不管怎样，家，永远是我停泊的港湾。 一个男子：
6年多的关怀与体恤，增加了彼此的友谊。虽然有过误会，但是，回过头来却发现，那一切都是值得珍惜的，不管欢乐和悲伤都需要承受的勇气。我要感谢这位老朋友，是你——在我悲伤时，鼓舞我；在我迷途时，指引我；在我快乐时，陪我共乐。以后，还会有第二个6年，第三个6年的。只是，你要注意身体啊，工作固然重要，不要硬撑啊~~ 一个女子：
3年多的陪伴使你我走得更近。在我看来，你像是个长不大的孩子，我尴尬于每一次被误认为你同事时的情景，这让我显得有些许的老呀，呵呵，开个玩笑。但估计很多人都无法想象你竟是个孩子王。记得你在9月的征文中说道：“这一切对我，绝不仅仅是一份工作。那几百个名字，几百张脸，也许在多年后，会变得模糊，但那份美妙厚重的情意，那么多百感交集的时刻，却会老在那里提醒着我，这段旅程，我们一起开始，一起走过。”我代表这几百个名字向你道一声：辛苦了！这一路走来的旅程，因你而加倍的感动。至于私下交情么，咱私下说，(*^__^*) 嘻嘻…… 一个女孩：
08年的寒假才初次相识。一直把你当小妹妹来看，却惊讶于你过人的思维，也许有些奇特在我看来。认识你，是在sometimes，于是在一次活动中惊讶地寻见了你的身影，因为手上的那枚戒指，很特别。不知是何原因，貌似我将你当成我倾吐的对象了，把我那些不能说的秘密全都说了。两个同样纠结的灵魂吧，我想是的。谢谢你，亲爱的，我知道我执迷不悟，不过真的谢谢你能听我。 另一个女子：
从陌生到熟悉是要有一个过程的，我想。事实也是如此~你的阳光，你的洒脱，无一不深刻地感染着我。依稀记得愚人节那一天，第一次一起吃饭，好奇心占据了我的整个思想，却怯于开口向你询问什么。但是又好像某一刻，思想一下碰撞激起了你我的共鸣！我很欣喜，因为少了一份顾虑。于是乎，随着日子一天天流逝，慢慢地开始熟络起来，尤其是在这个让人迷茫的时期，你总是在鼓励我，支持我，很温馨很感动。打球？没有问题，嘿嘿。 还有很多个你，汇聚成浩瀚的你们，省略千言万语…… 感谢你们在我的生命中出现，感谢你们陪伴的每个日日夜夜。生命，因有了你们而精彩绚烂。 November 12 Pocky day贪恋过一个人
怀念过一个人 等待过一个人 只是那个我贪恋的，怀念的，等待的人始终没有出现在身边 所以我说，两杯咖啡，一杯是我的，一杯是等待 或许更多的怀念，抑或是梦境中恣意地贪恋
说不清道不明的感觉 11.11 1+1=2 可是好像这个+ 不愿出来似的~ Pocky day，一如既往的平淡，兴许将来还是如此
唯一巧合的是，考研现场确认报名赶在了11.11，但也只是一个巧合而已吧
当然，我是喜欢重合的数字的，那样给人很舒服的感觉，就好像我初报名的日子是10.10
现场报名的队伍很长，长得我都不想继续排队下去了
原来有这么多人来竞争了，我似乎有些惶恐了，我在里面什么都不是啊
排队，缴费，拍照，一切都那么井然有序，只是心，还是乱乱的
11.12，周三，心理学毕业论文答辩的日子，我感冒了
不知怎地，近几日身体的机能又赶不上了，大大小小的毛病又来了
不禁又开始惶恐，感觉自己好像就要生一场大病，然后等待痊愈
手里拿着论文，很薄的一刀纸，大概全部加起来不到15页，可是心里却沉甸甸的
2年多的努力，马上就要终结了，就在今天下午了，大概就只要10分钟的时间
巧合的是，我昨天刚刚报完华师大考研的名，今天就又要去华师大终结我的第二专业
我曾经说过，答辩结束，我就要跟我亲爱的ECNU say goodbye了
可是，我又多么想再次跟它say hello啊~~ 也许一个ending就代表着一个新的beginning吧
但愿下午一切顺利，还有
剩下的两个月，要好好走啊~~等待继续中…… November 10 一杯热 Café の等待
两杯热咖啡，一杯是我的，一杯是等待。
只是，我等的人，他永远不会来。
温暖的棕色液体，粘稠的覆盖着雪白的陶瓷，点点温存。
弥漫开来的，是淡黑色的迷雾，分外妖娆。
刺猬般，蜷缩.....阴暗，低落.....
夜幕悄悄袭进我的窗口，那是我的窗口。
我打开灯，是昏暗的那种，淡淡得有些优雅。
昏黄笼在我的咖啡杯上，水气弥漫开来，散射着一圈圈的虹。
苦涩在舌尖蔓延开来，像在水池里氤氲开的墨迹，浸透全身。 然后，咖啡浓厚的香气开始在嘴里放肆起来。 “天凉了，记得加件衣服。”寥寥数字，没有更多的感情色彩，心却已经暖了。
可是，继而又转向了孤寂与悲凉，甚至无奈。
那该是2年前的那个夜晚了吧，暮色中，被冷空气包裹的我，心里有点隐隐作痛。
没有人喜欢寒冷，我尤为痛恨！
可我不爱穿又厚又重的衣服，我情愿冷到彻骨。
也许，只有冷得彻骨，我才会明白我的痴傻。
无言的等待，徒劳的等待，我还该继续么？
我的咖啡，凉了……
天冷了，请好好照顾自己
谨此。 November 09 朋友 我们一起走下去，好么？
完全放空的状态，真的很不错，至少压抑少了很多，但我知道不该如此纵容自己。 有些人 总是在你觉得最失落，最难过的时候恰巧地出现，给你温暖； 这是差别吗？我不知道-。- 可能是自己不够好，不可避免的，有些朋友会慢慢生疏——这个时候无能为力。 November 03 人与人我承认，我是一个开不起玩笑的人。倒不是因为我是如何一本正经，但是我就是容不得别人开自己玩笑。
因为我不知道别人说话时到底是何用意，因为我的判断能力实在差劲，正是因为这样差劲，我才容易感伤。
我时常在想，这个世界的人都够真么？他们表面上这么对你的时候，心里在想什么呢？
是不是真会有一个人明白你想要的是什么，或者明白如何和你交流。
有时候，我甚至产生一种可怕的念头：
当一个人与自己太熟了的时候，我就试图想要远离她。
因为，越接近，越可怕；越接近，越怕失去。
我是个有着极高的占有欲的小孩，这股莫名的占有欲曾让我一度陷入困境。
我希望某样东西能够完完整整属于我，即使不能属于我，我也不会让别人占有。
就好像，我每要抛弃一样东西，我都会将其毁灭，即使是原本好好的东西，我也要让其不成形。
就好像，如果课堂上发到一张被折了角或者有所破损的试卷，我会毫不犹豫将其撕得粉碎，然后跟老师说，我要一张新的。
我承认，在某种程度上来说，我是个问题小孩。
或许思维上，行为上，言语举止上都或多或少有所表现。
只不过，一些正常的因素掩盖了那些所谓的超乎正常水平的因素，也许。
我只希望得到相同的回应，而不是被拒绝或者被否认，那样会让我很不自在好几天，继而产生可怕的念头。
我曾经恨过一些和自己很熟络的人，因为我觉得他们忽视我的存在。
虽然我知道，存在的目的并不只是为了被感知，被认可，可我改不了我邪恶的念头。
我不得不承认，我骨子里的那股邪恶，我改不了。
所以，大概也许可能我注定一个人的，我不知道两个人的时候我会受到什么样的伤害。
或者，更可怕的是，我会因为不知名的挫败感而去伤害无辜的人。
所以，朋友，请不要轻易跟我开玩笑。
因为，我，开不起玩笑，真的。
今天，天终于暂停了它的哭啼，但我想也只是暂时的，大抵是他像我一样，也累了吧。
当然，天也真的冷了，早晨起来和夜晚外出总能感到丝丝凉意，继而有点想要将身体蜷缩。 October 31 赶在10曰的尾巴上好久没写点东西了，因为觉得自己没什么好写，累了。
这段日子的主旋律是玩，除了玩还是玩。我从没有如此放肆地放空过自己，可我就是控制不住自己了。
也许，沉静如水惯了，压抑太久了，就会好像爆发的火焰一般，不可收拾了，呵呵。
其实日子很平淡，淡如水吧应该说是。
生活每天在重复，几乎使人有点厌倦，继而不想再过下去了的感觉。
是不是对身边的人或事失去了兴趣了呢？还是身边的人或事本身失去了吸引人的特质？
无从得知。只是，我知道自己现在正在慢慢麻痹，日子过久了，兴许就是这么回事。
课又增加了，一下子多了一半，很苦恼。
原本不爱学习的我，变得更加痛恨上课，无比痛恨！
考研的书籍整整齐齐地堆放在我的抽屉里，崭新依旧。
我竟没有一丝意念想要去读它！我疯了我-。-
其实时间没多久了，2个月的时间我还能做些什么呢？难道真要找点刺激来受？！
罢了罢了，考不上就考不上，我不想给自己太多的压力，我已经有点承受不起了。
我就想放空自己，让自己成为自在飞翔的天空之鸟。
我爱这片自在的天空，它的宽广，那是一种我无比膜拜的魔力。
所以，我想去公园玩了，我就去了；
所以，我想去听演唱会了，我就去了；
所以，我想去看晚会了，我就去了；
所以，我想去购物了，我就去了……
继续吃喝玩乐吧，及时行乐，及时行乐呀！
打球，话剧，饭局都在等着我呢，又尽管那一堆摞得高高的书籍也在等着我。
可是我想我情愿选择前者，因为我真的累了。
付出这么多，换来的是什么呢？
难道只是那一纸奖状？上面写着：某某某同学在某学年获得某奖励？
可笑又可悲。 一切皆为空啊~ 这个空空世界，人心空空啊。
BBS八周年晚会刚结束不久，BBS瘫痪了，我找不到去处，顾前来此处发牢骚。 October 20 昨日，今日和明日翻译课上非常拗口的一首无名氏所作的诗，叫做yesterday, today and tomorrow。
翻完以后感觉除了拗口还是拗口，不管了，就让自己的译文在这里留个纪念吧。
其实它所阐述的道理，是人都知道，但人们似乎总是无法达到这个境界啊。
今日，是那个我在昨日担忧的明日；
今日何其可爱！我诧异，为何我会在昨日担心这个未曾来到的今日！ 因此，我将不再担忧明日。 又或许可能不再有明日。 所以我要贪婪地过好今日，就当是不会再有明日。 我将把昨日遗忘。 于是乎，今日便成了那个我在昨日所计划的明日。 又，几乎所有为今日所做的打算都不能如我在昨日设想的那样实现。 因此，我正在将明日遗忘，并一心为今日打算，但也不必太过艰辛。 今日，我将驻足呼吸玫瑰的花香。
我会告诉那个我所爱的人我有多么爱她。 我会停止一切对明日的幻想，让今日成为我生命中最美好的时刻。 今日，是那个我在昨日惶恐的明日。 今日毫不可怕。 因此，今日我将消除一切对未知的恐惧。 我将拥抱未知，将其作为一种学习经历，那是充满了令人兴奋的机会。 今日，我不会像在昨日那样害怕明日。 今日是那个我在昨日憧憬的明日。 一些昨日的梦想在今日成真。 因此，我将继续憧憬明日。 或许，更多今日的梦想将在明日成真。 今日，是那个我在昨日设下目标的明日。 又确实，一些目标已在今日实现。 因此，我将为今日和明日设定微微高一点的目标。 如果明日将和今日一样呈现， 那么我将实现所有的目标，或早或晚，终有一日。 October 17 随便抱怨，么啥特别的刚刚看到命头丫丫的帖子，很是为她高兴。
因为她真的可算是很圆满了，真的，至少在我看来。
嗯，这是她自己的付出所换来的成果。
其实，人总是在为自己的一些目标打拼着。
而我，也在为我自己的人生打拼着，不管用怎样的一种方式。
因为，我知道每个人的处事抑或是处世方式都是独特的吧。
可是，最近总是发现自己很累，又尽管我没做什么。
这不由让我赶到很多时候我都在自找没趣，自作自受。
是不是想要的太多了，是不是想得到的太多了？！
大四了，一开始觉得没多少课了，好轻松。
可是，却不知这样的空闲让人恐慌，让人无可奈何。
回头再看，原来自己有一大堆的事情要做。
打开邮箱，收到了二专boss的邮件，把我的毕业论文退回来了，要修改。
打开来一看，便是密密麻麻的批注，这里不对，那里不妥。
本专业的boss打电话来，说我发过去的论文idea可行，现在需要开始写提纲和找文献。
我唯唯诺诺的讲着电话，心里却有些许恐慌。
你们说，我是不是在自作自受？！
当别人只要为自己本专业的毕业论文奔波时，我却要两头兼顾！
没有丫丫一样的完满，我的直研失败了。
嗯，事实上我不那么遗憾，因为我真的不够出色。
可是，那股倔强的牛脾气让我决定了要考研。
于是乎，一大摞的书籍让我从书店给搬了回来。
搬回来了怎么样了呢？还是杵在角落里，叠得整整齐齐。
因为我突然发现自己并没有这么多的时间，这么多的精力。
但是，我必须得坚持！你们说，我是不是在自作自受？！
众所周知，英语专业要参加专业八级的考试，2009年3月份。
看似遥远，却近得很。因为时间总是那么的快，那么的不够用。
现在除了做做真题啥的，基本没怎么进入复习状态。
突然发现，它和毕业论文的时间是那么机缘巧合。
这样的日子，我能熬过么？
看着别人在这在那实习，说实话自己心里也痒痒的。
可是我就是不可能去习惯多处奔波的生活，你们完全可以把它归结为我怕吃苦。
当你发现身边有那么多事情纠结着你时，你是怎样一种状态呢？
我知道你会说理清思路，一件件做，总能撑过去的。
是的，很多事情大概就是这样，艰辛过后，回头看看才知个中甘甜。
但是，人往往是后知的动物，在真正经历时谁都不会觉得苦难是甘甜。
个人简历，对我来说就是空白。
除了那些大家都该有的，除了学习这块稍微显眼一点。
其他真的是一无是处。
突然感觉，自己是废人一个，若不至于这次第，那也是么啥用途之人。
领馆那里的工作还有一个月，网上工作，倒是轻松。
不过也终于发现挣钱是那么的不容易，三个月的时间，换来那么少的money。
算是一种经历吧，可是我的经历实属少。
时间很快，马上就要九周了。
九周后的课程，会越来越紧密，越来越让人烦躁。
可是，我的手头却还积攒着那么多的事情，我能挺过去么？
当被事情重重包围时，我的心就开始乱了。
你呢？
October 08 在这丹桂飘香的日子里突然觉得很累，浑身疲软，不知是怎么回事，大概这几天太累了。也许，是想得太累，呵呵。
其实，事情还真的是不少的，时间虽短，却经历了不少。就好像提前进入了社会一样，不过事实上，我一直认为学校就是这个社会的一个小小的缩影，人生百态，样样具备。恩，是的，我是真的累了。这三年，隐忍地过着，说不清道不明。这最后的一年，也许不能继续让隐忍蔓延了，我该有自己的生活，至少是一种别样的生活，哪怕远离一个太过熟悉的环境也好。
一切都源于自己太过要强吧，呵呵，那是一份傻傻的倔强。其实，现在想想什么都是空的，即便你得到了什么，也并非高兴到哪儿去，激情散尽了，就如同看到那张list一样，竟然没有激动和兴奋！今天和一个学妹一起时，问及大学生活，在她看来还是充满热情的，而我，却真的一点热情也找不到。不是我天生没有热情，热情曾经也有过，但也终究归于平淡，甚至最后不想存在任何留恋，就好像徐公诗云：我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
到底什么值得我留恋呢？这几年纠结隐忍的日子？这片养育“人才”的土地？这个冰冷如同躯壳的小社会？
我问一个他，或是一个她，还是不得其解。
也许，相识才是美好的，才是值得留念的吧，一些自己想要珍惜的人（虽然不知道他们是否想要珍惜你），一些珍惜自己的人（当然我也珍惜着他们）。
今天来来回回走了蛮多圈的，手头的工作要转接给下一届的孩子们，我称他们为孩子，一点不为过，因为他们似乎比我单纯多了（此处绝无贬义），我真情愿和他们一样。交接工作很顺利，和小区那头的负责人见了面，周五就可以开始义教活动了。这个义教活动，我们这届坚持了一年，虽然没有做的完美无缺，但是我还是要感激所有支部的成员，大家都付出了时间和精力，一年来，风雨无阻。大学的最后一年了，要把这个接力棒传下去了，我知道他们会比我们做得更好，我也坚信！
其实一直挂记心头的是今天的义卖活动，我不知道多少人关注了。当在bbs上得知了那位同学的病情，我的心里颤颤的，似乎在很多年前，白血病这个名称对于我们来说遥不可及，可这会儿它却真切地站在我们身边。和我一样年轻的生命，却要面临如此大的挑战，而我们所能做的只能是祈祷与祝福。生命好脆弱，就好像一颗玻璃球，稍不留神，就会支离破碎。我恐惧疾病，更恐惧死亡。3年前，当我躺在那个惨白的殿堂内时，我也似乎经历了生死一般，又尽管那已超越了肉体，我感觉我灵魂的某一部分从那一刻起缺失了，找不到了。看着一具死尸从我病房前抬过，我竟然禁不住抽泣，那也许就是深入骨髓的畏惧。
我是否该放慢自己的脚步了呢？这世间什么有比这生命更重要的东西么？没有。是否该活得淡然一点，轻松一点呢？何必为了那些虚无缥缈的东西耿耿于怀，呵呵？！统统都去见鬼去吧，我要我的慢生活——
今天下午和shelly结伴来到桂林公园赏桂，那儿正丹桂飘香，一片热闹景象。坐在草坪上，我贪婪地呼吸着馨香的空气，就好像这一刻整个世界都是我的。这午后阳光下的那篇天地在我眼里是那么妩媚，那么妖娆，让人久久不想归去。若是，这人生的日子都像这样轻松的午后，邀上个好友，坐坐谈谈，该是多少惬意啊，呵呵。
Shelly说以为我会因为这几天的事情而失落，难过。其实我一点也不，因为一些事情并不值得我难过，失落。若是真难过了，我想那才是最悲哀的，因为那样我就真的没有了自我。
 October 04 【寂寞】 冷 . 清 . 秋“遥遥天际，觅鸾影无踪，秋风丝线牵，相思白头。伊人独上红楼，愁似水流，寻梦里阡陌青树，花落枝秋。
月冷清，秋雁南飞，欲眼望穿魂断肠。梦里水乡，鸿掠汪洋，片言只字孟婆汤，还是今秋爽，处处无恙！” 题目是我喜欢的，自从看了金粉世家，一直喜欢到了现在。
将这三个词输入google的搜索栏时，发现了上面的一篇词，很欣赏。
大抵，秋是来了。
倚窗而坐，电脑栖于膝上，丝丝凉意从窗口渗入我的身体，但又不同于冬季的那种。
放眼望去的人们，行色匆匆，脚步依旧如昨，而我却似乎有些倦意，精神欠佳。
大人们常说，天冷了人就容易犯困，也许秋，真的很冷，不管是秋月还是秋风……
今早起来，空气湿润，便知一场秋雨落幕。
秋天的雨是清冷寂寞的，那种清冷寂寞是痛心绝美的。
相思的心也是清冷寂寞的，这种清冷寂寞却是无可奈何的。
看着日历一页页的翻过，可我的记忆还在原地徘徊，那是梦却又不是梦。
那熟悉的身影烙在我的心里，变成心疼。
于是乎，那种念想如同窗外的花朵，尽是妖艳。
一直以为梦的两端一端是欢笑一端是泪水，可梦醒时却发现只有泪水。
我不要这样的结果，我不愿总是流泪，那是种别人无所谓的绝望。
于是乎，学会了在绝望中寻求希望。萧瑟的孤独，从此变得美丽。
因为寂寞所以美丽，因为美丽所以孤独，生命只有一个顶端，它承载不了两个。
印象中，萧瑟秋风、绵绵秋雨常常令人顿生愁绪。
多愁善感之人往往会在这种秋雨中变得精神萎靡不振...
是啊，愁，那是心字头上搁了个秋呀。 这个秋，忙碌开始堆砌。
事情一股脑的接踵而来，让人来不及防备，就好像那句：
我还只是个孩子，还没有准备，就已跨入了成人的领域。
闭关了几日，却也有收获，八千字的论文终有雏形，等待判决。
新的论文开始搁置心头，导师的催促，内心的焦虑，仿佛那一刻头脑几近爆炸。
当午后的“噩耗”传来时，更是错愕不止，原来愁煞人，不偿命……
不能再为周围的一些风景驻足了，即便痛心，却也要割舍，风景是他人的。
我的脚步，曾为自己的梦想而生，现如今却不知梦在何处，走到哪里是哪里的漂泊无定。
这一路上，为何如此寂寥？！果无人相伴么？似乎不是，可是又为何呢？
追问，是空。
只是，我知道自己一直在坚持，一如既往地坚持着。
管他是放不下，还是厚脸皮，我就是死拽着不放。
又尽管，有时候傻傻问自己，你为何坚持，是为了生命里那个硕果累累的秋么？
夜，渐渐深了。
这天，似乎月亮的光华已被掩盖了吧。
大抵，这月也是冷的吧……
September 26 Go with the wind （随风）天气如同一个精神病人，时好时坏，时热时冷，让人防不胜防。
风很大，像是台风，又好像不是，但足以驱散这几日的闷热和烦躁就是了。
昨天的presentation，勉勉强强撑过了，Tina说我们很顽强，呵呵。
是的，似乎台下的反应远不如想象当中的那么热烈，但也可以说是意料之中的事了。
不过，却也发现自己离组织和驾驭一个课堂的距离很是遥远，惭愧。
那晚我说若世上果真有“fountain of wisdom”，那我一定会去喝，又尽管Tina笑笑说我上了海博士的当。
我贫乏的智慧啊，谁人来拯救？！苦笑，随即还是苦笑。
Shelly的课堂很热闹，是个新开的所谓三外的法语班，来的都是些渴望知识的人们。
姑且称其为“渴望知识的人”，找不到另一个代名词，因为不甚了解。
尽管学了一年的法语，却还是停留在底部，虽然发誓要继续往下学，到如今却还是未能实施，艾~惰性使然。
听着那些法文，虽然可以倒背如流了，虽然可以轻松驾驭了，却还是一样的专注。
有一刻，我似乎发现自己又回到了一年前，同样的法语班，同样的鹦鹉学舌。
不过，终于还是受不了这课的vitesse，这得归功于艾宾浩斯的记忆时间节省规律。
一旦学过了，想再重拾，实属是件不那么难的事儿。就好像再认的过程一样，简单得多了。
没有离开，心却已不在。还是回来自学吧，至少不会这么纠结于速度。
这几天事情一下子蹦出了好多事儿，我应接不暇，还是迷茫。
人生的选择题啊，你是那么的不讨人喜欢，偏偏在这个节骨眼上，替我增加了多个选项。
我该怎么办？得容我思忖几日，尽管时间分分秒秒都在过去。
天依旧阴沉沉的，风很大，寝室里的窗帘迎风飘扬。
很舒适的感觉，又尽管穿着短袖的手臂上留有些许的寒意。 我如同一只落单的鸟儿，——随风——独自啃噬着我的那些思绪，那些感触…… September 24 假如时间可以重来今天接到Tina指示，明日文学课的Presentation的时间将会非常充裕，并且希望我们能够尽量地互动起来，讲得详实易懂些。
这对我来说，无疑是当头一棒。很多时候就是这样，一些事情总不能那么上心，感觉能完成任务就可以了，自己的能量有限。
版块的导读拖了几天终于放上了新的，叫“另，一种人生”，并且是以版主訫情的方式发布的。
之所以加了一个逗号，也是有另外一层意思的，不是另一种人生，因为不可能有另一种人生了，就好像时间不可以重来一般。
面对事实，我们心中唯一留存的是遗憾，除了遗憾，却还是遗憾。正所谓盛年不重来，一日难再晨，无奈~
一件事，你必须要做，却看着无奈，且力不从心，想必是最悲哀的事实了。
Tina说我是有把presentation做好的潜力的，殊不知这篇文都是自己逼着自己读完的，又尽管它很短。
懒了，是的，真的懒了——我，错了。
但事实是，我只会意会，却不会言传~~
突然发现，自己的心沉沉的，就好像面临每一次考试一般，忐忑不安；想起明天的那40分钟，更是令我发怵。
是的，开始衰竭了，脑子开始进入糊涂状态了，退化了，很难再可以将一件事情做的好。
我并不奢望现实中能有甘甜之水来自青春之泉，因为它已然已经挽救不了这个堕落的灵魂。
且让我想想，哪个时刻的我是充满激情的？！或许在我没变成完美主义者之前吧。
假如时间可以重来，若是当真能回复到从前，该是怎样一种光景？！
或许那是令人欣慰甚而可以喜极而泣的事，亦或许是另一个无法自拔的深渊，
who knows what tomorrow will bring？
但残酷的事实是，时间根本无法重来。
人们的一厢情愿罢了。
就好像喝了青春之泉的水可以变回年轻时代，去弥补过去犯下的过错一般naive。
于是你也只是扔出了一句“这是无稽之谈”，随后付之一笑。
很简单，恩。殊不知，若世间真有青春之泉存在，你也会是其中的一个追随者吧。
很少很少能够静下心来读点东西，基本不读书。
青春之泉这篇文倒让我想起了曾经读过的张小娴的那篇“另一种人生”，虽然讲的是截然不同的两件事，倒也有异曲同工之处。
那就是，很多时候，很多事情，都只是想想罢了。那些所谓的要改头换面，抑或是返老还童云云皆属幻想中的幻想罢了。
想起了佑佑发的一副对联的上联：思想思想的思想是反思的思想。
当时给她对的是：实践实践的实践是现实的实践。横批：理论联系实际。
现在想想，倒不如换成：幻想幻想的幻想是虚幻的幻想。横批：庸人自扰。
呵呵，没啥针对性，所以涂鸦几笔。
继续琢磨明天的那40分钟吧，或许很艰难。不，那是一定很艰难！
挺过去，Jackie！
September 18 唯二曾经在Maggie的space上看到过一篇名叫“唯二”的日志，很喜欢这个名词。
今天文学课的时候，老师在不经意间也提到了这个词。也许，我就是一个比较注意小细节的人吧，大抵很少人惦记在心。
安娜贝尔丽，很喜欢这首诗，并不在于它的语言和韵律，更在意的是诗背后那种浑厚的深情。
就好像昨天游走网络时读到的这样一段话，
“住在海边的女子，没有看过男孩的眼泪，以为世间的男子寂寞了也无所谓；孤独了仍不懂得伤悲，于是穿过滚滚红尘来到大海深处。可她不知道，他也会流泪，也会心碎。滚滚的波涛是他汹涌的暗流，朵朵浪花是他今生的眼泪。男人的爱深沉似海……”
其实这世上本没有唯一，最多也就是唯二。
你也许不愿承认，但你可否想到，你眼中的唯一是与你合为一体的。
唯一是被动的，有了主体的存在，唯一有了生存的空间。
于是乎，1加1，便成了二，也就有了那个唯二。
世界本无他，只因你和我；没有了你，我的世界何来光华？！
那是一个唯二的世界，那是一个属于你和我的王国。
缘何天使会嫉妒钦羡？！因为唯二！
但往往，故事总是这样：美丽的开头不一定有美丽的结局。
似乎，世间就是容不得美好，又尽管人人都希望美好。
女子离世，男子就这样，伴着潮水，整夜躺在她身旁，她的坟茔前。
但即便这样，唯二的世界并没有被打破，因为灵魂早已在某一刻交融为一体。
一直很喜欢听那首“威士忌销魂曲”，同样是个凄美的故事：
“一对爱人深深地坠入了爱河。
但是，这个年轻的男子很快就被召入伍，离开了女孩所在的村庄。女孩一直再等她的爱人回来，直到有个流言传入她的耳里，传说这个男子已经在一场战斗中牺牲，女孩痛不欲生，她扣响了结束她年轻的生命的扳机。 当这个年轻的男子在数年后回来，他再也找不到他的女朋友。一次偶然的机会，他听闻这个女孩几年前已经嫁为人妇…他不停地喝着WHISKY酒，不停地回想所有关于她和他们的所有的记忆……他失控般地哭泣，酗酒……直到最后他扣响了结束生命的扳机。 人们把他们埋葬在同一个墓穴里，来赞颂这至死不渝的爱情。” 这首歌淡淡的透着一份忧郁，娓娓道出一段刻骨铭心的悲剧。 而男女完美声的组合更是将我带进了那种悲伤的氛围……
也许，这就是唯二的力量。它，简单却又神奇，引领着那一生一代一双人。
哦，不！也许，也许，还是这一双人，但不仅仅只是一生一代…… September 15 人，谦逊是德，无欲则刚手把青秧插满田，
低头便见水中天；
心地清净方为道，
退步原来是向前。
这是一首禅诗，很白话文的那种。初次见到这些诗句，是因为某人的msn昵称以及个性签名。
非常欣赏诗的第二句和最后一句，果有几分禅的意味儿，和我们一般俗人却有不同。
“低头便见水中天”，为什么要低头？常人一般都以“看高不看低，求远不求近”作为人生目标。
学问渊博的，我们尊敬他；家财万贯的，我们巴结他。若是条件低人一等，就不予理会。而这里缘何要我们低头？
古语有云：登高必自卑，行远必自迩。这就是禅师们的境界。
日本有一位禅师曾经譬喻说：“宇宙有多大多高？宇宙只不过五尺高而已！而我们这具昂昂六尺之躯，想生存于宇宙之间，那么只有低下头来！”
我们看成熟的稻子，头是俯伏在地面的，我们要想认识真理，就要谦冲自牧，把头低下来。
只有我们虚怀若谷低下头来，才能真正的认识自己，认识世界。
即便天再宽阔，在那一片清净的心河里却也总能被看到。
“退步原来是向前”，看似是个矛盾体，缘何退步了才是向前？常人总以为人生不断向前，才是进步风光的。
可古语又有云：以退为进；万事无如退步好。
在功名富贵之前退让一步，是何等的安然自在！在人我是非之前忍耐三分，是何等的悠然自得！
这种谦恭中的忍让才是真正的进步，这种时时照顾脚下，脚踏实地的向前才至真至贵。
人生不能只是往前直冲，有的时候，若能退一步思量，所谓“回头是岸”，往往能有海阔天空的乐观场面。
努力做到这几点，呵呵。
September 13 9.12——我的轨迹我是一个容易孤独的小孩，我是一个容易脆弱的小孩，有时候有些莫名其妙。
早上9点许，坐上了回家的车子，人不多，挺舒适。
前一晚和老黄约好了要去学校看看的，所以到了青中我便下了车。
再见老黄，感觉依旧。大红的上衣，着实迷人，呵呵。
尽管，老黄真的是老了，经不起岁月的折腾了。兴许，明年她就退休了。
这一次见面，我都听她的，我没有和她吵，虽然她撅着嘴巴说我们俩一天到晚吵架。
她跟我说，我们今天不吵，今天我什么都得听她的，我依了，呵呵。
大抵今天她的心情很不错，呵呵，虽然还是唠唠叨叨关心着我的人生大事。
我说，我一点都不急，我还小。她说，人要现实一点，世故一点。
这就是所谓的她变了，其实我倒觉得也还好。
下午1点，教工大会。我很依依不舍地与老黄拥抱说再见，
是的，再一次相见又不知是何年何月何日……
Summer约我吃饭，那个时候是1点多一点，而她2点多才能到。
同行的同学回家了，我独自一人像个浪荡子，游荡在那条荒芜的马路上。
公车过了一辆，一辆，又一辆，而我，无处可去……
某人在电话里说得好似诚恳，却并无什么实际行动。
恩，是的，你很忙！问我生气伐？不生气那是不可能的，是吧？倒是有点自知。
但至少，那个时刻我还有老黄。
唯一可去的地方，就是那家去了不知道几次了的麦当劳。
我再也不情愿去，可是我真的无处可去，没有人将我安置。
我是一个无业游民，游荡在城市的尽头。
买了一杯可乐，找了个位子坐下。
周围的音乐嘈杂得令人头疼，最痛恨不过，但我只能等待。
生平我最最痛恨的事情就是等待，而此刻却如同一个傻子一般，呆呆地坐着。
周围都是有说有笑，而我唯独一个人。
似乎不时有发现周围人投来异样的目光，感觉脸上有点生疼。
不知道，从哪一刻起，一个人时，受不了周围投来的目光……
时间一分一秒地走过，已经到了3点多，却被通知说堵车，4点多才能到。
真的有点不想等了，我受不了周围的这个气氛，此刻如果有个人陪那该是多好。
我不想去什么书店，本来就不是我的兴趣所在，唯独这里才是我最最熟悉的，此刻却是最最陌生的。
我再也无法克制，在手机通讯录里找到那个熟悉的名字。
键盘这回很听使唤，消息发了出去，我想回家了。
一刻钟内准到。这是对方的回复。
却不知这一刻钟又是漫长的等待，因为真的不想再等了。
面对眼前的人，我不知道该说什么好。
前面两个多小时的心理活动，没有人知道，而我也不想跟人说。
等，是理所当然么？还是，自己真的就是一个经不起等待的人？我无从得知。
此刻的我，没有了笑容。
就在第一个人出现的几分钟内，第二个又随即出现。
缘何前一刻空空荡荡，后一刻却要争先恐后地出现？！此刻我还需要么？
食不知味，总是在这样的场合。
前一次，依稀记得是去年5.1长假的时候，同样的人，同样的景。
虽然吃饭换了家饭店，但是依旧在同一条路，甚至仅仅只隔了几堵墙壁。
我不知道是不是我的心里有些什么问题，我更不知道我是不是有针对性地发脾气。
也许依赖已成为习惯，责难已成为想当然。
我告诉自己：不开心还有理由么？又尽管铁一般的事实就在眼前。
也许，我真的还是有脾气的；又或许，是我想得太多。
只是，我真的忍受不了一个人时周围人的目光以及那种可以令人窒息的气氛……
可是，你们似乎都不明白。大抵，我是一个奇怪的人罢了。
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